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第11部分

文怡北京大妞儿的贫嘴爱情 (全文-第11部分

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吹草动,她都能编出满山遍野的花儿来。
“得,我不跟你说了,反正凡事儿你都有自己预想的答案。”
“别,我错了。你说吧,这样憋着,对我身体发育不好。”
“我觉得你发育挺好的,典型的胸大无脑,令人羡慕。但我宁可跟你似得没脑子,也不愿意象现在这样,脂肪都长脑子里去了。”
马小鸡的身材,那绝对没得说,我曾一直窜叨她做个内衣广告,或者拍套写真什么的挂在繁华的王府井大街的橱窗中,也算在年未老色未衰的青葱岁月,给自己留下个记录,今后也好和子孙后代们显摆,“你奶奶我,曾几何时也是一名模儿。”
可她当初总觉得我是不怀好意的挤兑她,直到她和高鹏的第三个宝贝出生后,看着自己米其林小人儿一样的身材,她才由衷的认为,我这个人在很多时候,在很多事情上,是具有超前意识的。
“别废话,赶紧讲,听你讲个故事怎么这么费劲啊?你要写个小说,还不把别人都急个半死。”我觉得马小鸡特适合当个人大代表,替我们吐露一下心声吾的。
“你看过名著吗?”
“废话,当然看过了。”
“《机器猫》是吗?”
“恩,这倒是也看过。”
“我什么都不想再看了。这辈子终于不用再被迫读书了。在学校,看那些东西看得我都要崩溃了。不过你别说,我觉得在下绝对有写出一部旷世著作的天分,思路哪儿不挨哪儿不说,而且我这个人特能磨叨。你看那些名著,第一页就知道男女主人公好上了,一直坚持着看啊看,都看到190多页了,这俩人儿还没怎么着呢。你说多急人?”
“那你想人家怎么着啊?。”

“算了,咱们说点高尚的事儿吧。马小鸡,你今天请我吃什么?”
“我个人觉得,这话题一点儿不高尚。”
“那好吧,你想吃什么?我请。”
“这还象话。辣鸡腿汉堡,可乐,中薯,加一玉米吧。哎,要3袋儿番茄酱哈。”
“喳!”
这顿午餐的第一次花销为60多,这在我和马小鸡来说,只是个保底,等甩开腮帮子吃到最后,还不定多钱封顶呢。
马小鸡边撕番茄酱的袋子,边继续企图八卦我和昊天的那点破事儿,所谓伤疤不揭不疼,她真是我亲哥们儿啊。

“你接着说那个梦啊。”一口一根儿大长薯条下肚儿,砸吧砸吧嘴儿,这是多幸福的享受啊,吃着不健康食品,听着不健康故事。
“就是那个颤颤巍巍的老头儿,穿着一身白西装,锃亮的黑皮鞋,带着一个黑边儿眼镜儿,拄着杖棍儿摇摇晃晃的走到我面前,哆哆嗦嗦的说,您,您,您就是文怡吧?”
“然后呢?”
“然后,他猛一抬头儿,一束刺眼的白光射到他脸上,我定睛一看。妈呀!一白胡子白发老头儿,扑面而来。”
“喔,你这梦够浪漫的哈。到底谁啊这是?”
“肯德基呗。”
“靠,这是昨儿晚上做的梦吧,答应请我吃顿饭,心理压力这么大?”
“逗你玩儿呢,我做的梦早想不起来了。再说了,我跟昊天分手都半年多了,梦到金城武的概率都比梦到金昊天的大。我今天想跟你说件事儿。”

(二十七)

“你又有新男朋友了吧?”马小鸡真够鸡的。
“什么叫有又有啊?听你说话,我怎么那么别扭啊?”
“是不是切格瓦拉啊?”
“你怎么知道的?”我睁着一闪一闪亮晶晶的小眼睛,嘴张得都合不上了。
“你昨儿晚上电话里提过一句,问我还记不记得他。”马小鸡说完,又扔了一大根儿薯条进嘴,大坨儿的番茄酱挂在嘴角儿,都这副尊荣了,还在我对面拿劲儿呢,我也不打算提醒她,这样看着挺可爱的。
“对,是他。你觉得行吗?”
“别问我啊,你觉得行就行呗。”她又拿起玉米,一边拆着黄色的塑料袋,一边有一搭没一搭的敷衍着我。
“你在听嘛?我觉得你根本就没过脑子。”
“你不说我胸大无脑吗?”
“得,得,得,我错了。我胸大无脑还不行嘛?”我紧着给她赔不是,就为了让她帮我分析下今天小切诡异的行为到底源自什么动机。
“别臭美了,你有么?”
“行,我没有,我首都机场成了吧?”
“哼,算你今天态度好,说说吧小鬼,你们俩啥时候勾搭到一起滴啊??”马小鸡色迷迷的说话样子实在令我作呕。
“没多久,你就别问了,但今儿发生了一件特奇怪的事儿。”
“怎么了,其实他是一女的是吗?”
“滚,别废话,我跟你说正经的呢。我今天从公司出来去他单位找他……”
“哎对了,你工作怎么样啊?安排好了嘛?每月多少钱啊?同事对你好嘛?……”马小鸡看了我一眼,立马儿低下了罪恶的头,“哦,你继续说吧,当我没问。”
“我今儿去单位找他,进去之后就觉得他们同事看我的眼神特奇怪?”
“也许人家觉得,呦,切格瓦拉这么帅一小伙子,怎么找这么丑一姑娘啊?真的,我经常在大马路上看到这种组合,也特为男方鸣不平……哦,你接着说。”
“不说了,回家吧。”我嗖下子站起来,抓起包儿。
“哎,哎,哎,别啊,我还没吃完呢。你说吧,我不插话了。落(liao4)下,落下,赶紧落下,你太高,我眼晕。”
“我今儿去单位找他……”
“这段儿,我听好几遍了,继续下边儿的事儿吧。”
“你再吇扭儿一声儿,我立马儿走人!!!!”
“。。。。。。。。。。”马小鸡紧紧的闭着嘴,伸出手,在嘴边儿做了一个拉拉链儿的动作。
“他们同事看我的眼神儿特奇怪,好像每个人都有话要跟我。后来,我姐夫来了,把他揪了出去,过了一会儿他又回来了,情绪特不好,然后就把我提搂出来,这不,我就坐你跟前儿了。”
“。。。。。。。。。。”
“你说怎么回事儿?”
“。。。。。。。。。。”
“问你话呢?说啊?”
“你不不让我说话嘛?”
“马小鸡,如果我在心底暗暗的念叨一个人,你说她能感觉出来么?”
“哦,我大爷挺好的,谢谢您惦记他哈。”
“别废话,我总觉得这里有事儿,真的,你说呢,旁观者清,您受累给算一卦呗。”

我是一特敏感的人,对方的一个眼神儿,一个动作,我就能感觉出这里的不对劲儿,我心中其实早已有了一个答案,但这个答案,是我自己不愿确定的。我特期望没头脑马小鸡能给我一个或几个,我心中所想之外的那个答案。

(二十八)

马小鸡正襟危坐,擦了擦一嘴的渣子,干咳了两声儿说,“我觉得吧哈,你想太多了。任何人和领导谈完话,心里都特不爽。”
“那这前后的落差也太大了吧?”
我害怕马小鸡说出我心中想的那个答案,可自己又不停的去诱导她说。

这就好像,所有的女孩儿都喜欢问自己的男朋友或老公,“你以前的女朋友长什么样儿啊?好看吗?你有她照片儿么?你说吧,我不生气,真的,就是随便聊聊。”
如果对方说,“好看,还有”,你心中肯定特堵得慌。但如果人家说,“不好看,没她照片儿”,你又不信。然后接着问,“那你同桌的她,好看么?”我得到的最经典的答案来自于我老公,“我以前没女朋友,也没同桌儿,连桌子都没有,我们上课都盘腿儿坐地上,谁不挨着谁。”
“那你们班有长得好看的女生么?”
“没有,我们班都男的,母校在嵩山。”
所谓人间一物降一物,我只能找一这么高智商的男人,才能把和谐的婚姻家庭生活无风无浪的进行下去。

马小鸡又掐指,算出了新的卦相。
“如果你觉得他今天一反常态,无非就两种原因。”
“你说吧,我扛的住。”
“1,你姐暗地从中作梗,让你姐夫通知小切,你有个在远方刷盘子刷的不亦乐乎的男友儿,几年后就会衣锦还乡,八抬大轿的去你家迎娶你。你是个准留守女士。”
“你可别扯了,我姐比我还恨昊天呢。现在他就是我姐的枪靶子,她已经彻底把当初对那个抛弃她的男友的愤恨都嫁接到昊天身上了。”
“哎,对了,你姐那个男友叫什么来着?特明星的一名儿?我那天还想了半天呢。”
“吴彦祖。”
“对对对,就是他就是他,后来吴彦祖成名之后,我还想呢,是不是就这个啊?”
“靠,别逗了,那人那长相,别说混香港娱乐圈了,就算混廊坊娱乐圈都混不出头。典型的头脑简单,四肢发达,长得还那么骚瑞,你说我姐吧,不算国色天香,也算貌美如花了吧,也不知看上他什么了?”
“说也是啊,一搞体育的,出那门子国啊?”
“谁说不是呢,他当初练棒球儿的。其实我到觉得他挺好的,不过那时候我还小,他对我特好,老给我买吃的,我这人吧,谁给我买吃的,我就觉得谁好。”
“那吴彦祖现在干嘛呢?”
“不是演戏呢嘛?”
“不是那个,我问你姐那个吴彦祖?”
“不知道,这在我们家是炸弹性的问题,没人敢问。我姐的脾气,跟个摔炮儿似的,没人惹她,还炸呢,更别说提起这个人了。”
“也是,你姐姐现在不挺好的嘛?孩子也老大了。这事儿还没释怀呐?”
“其实,我觉得不是什么大事儿,都过去多少年了。我记得他们俩在一起的时候,我还上初中呢。现在对这个人我都没什么印象了,就算他站我跟前儿,我都不一定能认出来。”
“你姐也真够心重的。”
“她体重也重,比例到不失调,可以理解。哎,我说,你说我姐干嘛呀?我让你帮我分析小切呢。”
“哦,对对对,我觉得还有一种原因,可能是他被开除了。”
“什么跟什么啊这都是,吃饭吧你,我不问你了。胸大无脑。”

“铃铃铃,铃铃铃,铃铃铃~~~~~~~~”
“你手机响了吧?”马小鸡大声的喊,声音大到肯德基里的每一个顾客,都能听的到。
“外,谁啊?”
“我。”

(二十九)

小切在电话里怎么解释的一反常态,我彻底回忆不起来了,不过我也确实不相信在他自己看来编得很圆乎儿的那个慌,但我至今依然清楚的记得,他说是因为工作上的失误,被领导重罚的事儿。要不说,谎话这东西还是少说的好,就在谎话之后没几天,他就因为空播事件,遭到了前所未有的重罚。
这厮后来,有天夜里和我聊天聊得太晚了,醒来时已经5点55,牙没刷脸没洗,冲到直播间,还是迟到了几分钟。罚款是按照秒钟计算的,反正那个月是白给社会主义喉舌打工了。幸好头天住台里宿舍了,这要从家往过赶,脑袋卖了也罚不起啊。
他们台的节目,每天早上6点钟开播,就是那种“滴,滴,滴,滴,滴,滴,嗒,刚才最后一响,北京时间,6点整。”然后,就开始了在浩瀚的广告之中插播新闻,音乐,天气预报,交通情况,寻人寻物启示等等等等破烂节目的一天。
广告之中插播节目,和节目之中插播广告,这可不是一回事。如果广告少点儿,我或许也不会那么厌恶听电台的节目,看电视台的节目。广告创意好也罢,毕竟是一种欣赏,比如联邦快递的小熊猫广告,奔驰e230中一个小男孩每天给自己的小汽车浇水的广告,还有轩尼诗超帅的男人画画的那则广告,我就很赖克。
前两则喜欢人家新颖的广告创意,后者纯粹是喜欢那个男人本身,每次都目不转睛的盯着他被油彩弄脏的脸看上老半天,那简直就是奔放款的梦中情人啊,不过迄今为止我还不能确定是不是轩尼诗的广告?哎,模特选的太好,其实这种广告做起来,也挺白搭的。
说起广告,那种一说说三遍,遍遍都一样的广告,决计是用来杀人的。现在唯一还能接受的就是看电影了,在开演前的n多无法快进的广告播放完之后,就可以踏踏实实的把自己交给剧情,该哭哭,该乐乐,而不用被丰胸,脚气,减肥,补肾,补钙,和厨师学校等广告一次次的从情境中生生的给揪出来。
之所以讲这一段儿,是想让你也体会一下,平时甭管看点儿嘛东西,插播其他没用信息这种令人厌恶和反感的劲头儿。在多年的广告影响下,我已经变成了跳跃性思维,更确切的定位是,跳跃性思维混乱。
插播回来,请继续:

“中午的事儿,你别生气啊。”
“我有什么可生气的啊?又不扣我钱。”
“那你现在高兴点儿。”
“我高兴啥啊?扣你的钱,我姐夫也不会拿回来搁我兜儿里。”
“我一会下了节目就可以撤了,晚上我接你吃好吃的吧?”
我只能说,小切从认识我的第一天开始,就误打误撞的直捣了我的要害。未来的许多年,只要我不高兴,或我们因为某些事儿吵架产生了无法调和的矛盾,都和其他恋人或夫妻的解决之道不同,暴搓一顿,即可扭转。老人说什么来着?床头吵架床尾合?我个人觉得,此言差矣,太片面了!
“好啊,好啊。”十年前,我啥也

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