21世纪基督徒装备100课-第91部分
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五、永远的爱：基督在创世以前就爱教会，两千年前在十字架上为我们舍己，今天圣灵仍不断地在我们身上做洁净的工作。而当基督再来的时候，教会如圣洁无瑕疵而荣耀的新妇，献给基督（参弗五25…27）。丈夫对妻子的爱也是永远的爱，远在结婚前就定意爱自己的妻子；如今，在婚姻当中，常常放下自己，为妻子舍己、讨她的喜悦；认识她、接纳她、医治她的伤痛；成全她，让她的恩赐得以充分的发挥。将来无论遭遇到任何景况，都定意永远地爱她，直到死亡暂时将两人分离。
结语
目前圣经学者对少数有关夫妻角色经文的诠释，虽不完全一致，但却有许多相通之处，足以让我们在每日婚姻生活中有所依循。本文先将基督徒彼此互为肢体的原则落实到夫妻关系里，作为夫妻角色的根基，然后再阐明“妻子顺服、丈夫舍己”的真义：夫妻双方不是不听，也不是不说，而是在“快听慢说”（参雅一19）之后，妻子能“顺服——在爱的里面自顾让步”，而丈夫能效法基督爱教会的榜样，无悔地、舍己地、洁净地、成全地、永远地爱妻子。若基督徒夫妻有了如此的价值观，且愿意不仅听道，而且行道（参雅一22…25），深信健壮的基督徒婚姻关系必不再是一个高不可及的理想，而是一个可以与日俱增的目标。
问题研讨
在夫妻恳谈与小组分享中，你可自由挑选任何题目来分享。每一题分享的时间不要太长。等大家都分享过了以后，再按着时间的许可，继续第二轮、第三轮的分享……未婚基督徒在思想下列题目时，可以自己的父母或自己较熟悉的一对夫妻作为探讨的对象。
一、互为肢体
（一）在这许多的“彼此”当中，我们夫妻共同经历最多的两方面是什么？请举例说明。
（二）在这许多的“彼此”当中，我的配偶做得最好的两方面是……请举例说明。
（三）在这许多的“彼此”当中，我觉得自己做得还不错的两方面是……请举例说明。
（四）在这许多的“彼此”当中，我特别希望自己在哪两个方面能多加努力。为什么？
二、本文所阐述“舍己与顺服”之爱的观念与我过去所领受的有何异同之处？
三、根据这些原则，我觉得我的配偶在哪些方面已能具体落实圣经的教导，是值得我感恩的？
四、身为丈夫或妻子，我在哪一方面较能具体落实圣经的教导？
五、身为丈夫或妻子，有哪一方面是我以前比较忽略，值得我以后努力学习的？
六、夫妻先各自有一段安静的时间，默想以下这一首小诗。预备好了之后，握着彼此的手，轮流一面看着对方，一面慢慢地用心把这首诗读给对方听。结束以后，再轮流祷告。
我爱你4
我爱你
不仅因为我们相处时，你可以保持你的个性，
也因为我可以保持我的。
我爱你
不仅因为你塑造了自己，也因为你塑造了我。
我爱你
因为你吸引出我性格里隐而未现的部分；
我爱你
因为你将体贴的手，放进我愧疚累累的心田，
拂过那隐隐约约你已经看见的一切自私的、愚昧的过去。
我爱你
因为你将我里面从未有人深入体会的潜在美发掘出来。
我爱你
因为你帮助我，使我把生命的梁木，不是盖成一间旅店，
而是一座敬拜、荣耀神的殿宇。
我爱你
因为你把我每日的工作，不是连成一串责备，而是谱成一阕诗歌。
我爱你
因为藉着我们（）年的婚姻生活，
你没有使我远离基督、羞辱基督，
而是更爱基督、更像基督。
（此诗许多年前曾刊登于《中央副刊》。最后一段有一点更改，使其更合适基督徒夫妻）
七、回到小组中，自由地分享此时心中的感受。
九。婚姻与家庭篇／林国亮 第82课 冲突的化解
参阅经文：创十三章，十四11…16
前言
由于现代社会变迁迅速与人口流动频繁等因素，家庭的支持系统愈来愈薄弱，而家庭生活所承受的压力也愈来愈大，以致所有亲密的人际关系中最核心的婚姻关系经历冲突与矛盾的机会也最大。夫妻间的冲突一旦发生，就无法避开，而且影响深远。相对的，如果夫妻关系和谐，难免的差异与冲突得以化解，家庭中的亲子与姻亲的关系必能收“大事化小，小事化无”之效。本文拟先描绘一般夫妻处理冲突的共同差异，帮助夫妻藉着彼此认识而有更深的接纳，进而学习亚伯拉罕处理他与罗得之冲突的模式，使我们的婚姻与家庭生活真的可以“化危机为转机”。
一般夫妻沟通与处理冲突的异同
一般妻子常埋怨丈夫在面临婚姻危机时，采用三十六计“走”为上策的战术，或抱着“鸵鸟心态”，一头埋进沙堆里，对问题老是避而不谈，导致妻子觉得丈夫毫不在乎这段婚姻。对许多女人而言，不讲话就等于不在乎。丈夫则多觉得妻子太容易闹情绪、不讲理，为了一些芝麻绿豆的小事就闹翻天。
婚姻学者的客观研究发现，其实夫妻在婚姻中有许多共通之处，他们都希望在婚姻中有尊重、亲密、友谊、和谐的关系。只是通常女人是以口头的沟通（如坐下来闲聊）来定义“亲密”，男人则以共同的活动（如散步、做爱）来定义亲密。而在许多婚姻协谈当中，女人的第一个目标是“沟通”，男人的第一个目标是“减少冲突”。女人的第两个目标是“减少冲突”，男人的第两个目标是“沟通”。所以其实一般夫妻对婚姻的希望或许有优先次序的差别，却没有能力或兴趣的差别。
有一个研究，请参与者邀请他们同性的好友到研究室谈话，并接受录影。结果女人多谈关系、感觉和家庭等较亲密的、与人相关的话题，男人则多谈体育、车子、女人等话题。后来研究员明确地要参与者彼此谈些较亲密、较个人性的话题，结果，评估员无法分辨其内容是出自男性还是女性之口。这个研究明确地指出，男人不是不会谈一些与自己相关的话题，只是没有可以选择如此做而已。显然应对之道不是勉强对方配合自己，而是学习用多种方式（例如：沟通、活动、性爱等），特别是包括对方的方式来表达亲密的关系。
男女之间最大的差异可能在于他们处理冲突的方式不同。在夫妻冲突时，沉寂多半是丈夫。“在冲突之海中，女人游泳于海面，男人则淹死在海底。”（Inaseaofconflict；womenswimandmensink）这句话虽然有些夸张，但可用来描述这类的情景。其根本原因可能是男女处理冲突的规则有别：一般而言，男人对处理规则的清楚的运动、军事和事业冲突的能力似乎比女人强。有研究显示，在游戏中碰到冲突时，女生通常就不再玩下去了。男生则较容易藉着现有的游戏规则或创造新的游戏规则来解决冲突并使游戏继续下去。女性不再玩的原因并不是因为怕冲突，而是因为关系比游戏更重要。而对男孩子而言，游戏的本身就是关系——一种以活动为本的亲密。
由于在亲密的婚姻关系中，少有大是大非的问题，多与主观的感受有关，而处理这类情绪上的冲突的规则较不明显，因此男人遂倾向逃避，女性则习惯继续藉着口头的沟通来处理此类的问题。马克曼（Markman）等人提议，不论是对男性或女性，明确处理婚姻关系之争议的规则大有助于改善婚姻的关系。好的规则并没有拿掉或避开争端中的感性部分，但却使它变成可处理的。
亚伯兰与罗得的榜样
《创世纪》第十三章和十四章中记载了一段亚伯兰（此时尚未改名为亚伯拉罕）处理他与罗得之间的危机的过程。亚伯兰和罗得的父亲哈兰是兄弟，哈兰早逝，所以当亚伯兰出吾珥，往迦南地去时，就带着罗得一起走（参创十一27、28、31，十二5、十三1）。神照着他当初对亚伯兰的应许（参创十二1、2）大大地赐福他，也赐福了与他同行的罗得（参创十三5、6），两者都有许多的牲畜，但所居之地容不下他们，以致彼此的牧人之间产生了冲突。以下我们要从这段记载来学习处理婚姻与家庭冲突的重要原则：
一、筑坛求告主名（参创十三4、8，十二6、8）
筑坛乃是敬拜的表现。亚伯兰每到一个地方就筑坛求告主名，他诚然是一个时刻以神为中心，敬拜神、信靠神、顺服神的人。这样的信仰影响到他的生活，他对地上财富的看法，以及他的人际关系。这对我们在思考如何化解婚姻与家庭的冲突时，是一个非常重要的提醒。生命的流露远远比技巧或方法重要。如果我们与神的关系真的对了，那么纵使我们没有学过任何化解冲突的方法，在生活中面对难免的冲突时，相信我们的反应必不会离神的心意太远！
值得注意的是，亚伯兰在这段经文中面对危机时所表现的宽厚与他在埃及时的攻于心计（参创十二10…20）有很大的不同，这未尝不与他在第四节的筑坛敬拜神有关。而亚伯兰如此的心胸亦影响到他的儿子以撒，后者甘心把所挖掘的井让给来和他争竞的基拉耳牧人（参创二十六21、22）。一个尊主为大的生活不但帮助我们妥善克服当前的危机，连我们的儿女都会受到美好的影响！
二、掌握客观事实（参创十三2、6、7）
亚伯兰夫妇及罗得虽身处异地，却蒙神大大赐福，两个人不但金银等财物多，牛群、羊群等牲畜也多，但地太小，彼此无法同居，以致同时面临内忧与外患的威胁。内忧时亚伯兰的牧人和罗得的牧人彼此相争。按常理推测，这应不是偶然事件，而是反复出现的问题，而且大有越演越烈的可能；外患则是住在当地的迦南人与比利洗人正虎视眈眈、眼睛很红地想趁虚而入、趁火打劫，以坐收渔利。
在我们的家庭生活中难免会有所摩擦，对那些偶然的事情过去也就算了，但如果问题一再重复地发生，我们就需要对问题的来龙去脉有所掌握。这问题可能是金钱、子女的教养方式、婆媳问题、休闲的安排、教会侍奉以及谁当领导作决定等。这些问题之所以成为问题，通常与彼此个性的异同、对婚姻的期望、过去生活经历的影响、当前的家庭生活阶段（例如孩子还小、青少年或老年阶段）和工作的压力等有关。
马克曼等人认为婚姻关系中两个非常重要的技巧就是当问题发生时，一个人有疏导自己和配偶的气愤、忧伤和敌意等负面情绪的能力。此时，“快快地听、慢慢地说、慢慢地发怒”（雅一19），大可帮助我们避免双方情绪的失控，明确地表达与了解双方主观的感受，进而收到大事化小、小事化无的效果。
三、愿意、主动、适时（参创十三8A）
“亚伯兰就对罗得说”这句话本身似乎没有什么，但如果我们把它换成“丈夫就对妻子说”或“婆婆就对媳妇说”，其重大意义就凸显出来了。亚伯兰愿意解决问题，他放下长辈的身段，主动去找罗得解决问题；他更在问题太严重，与罗得正面起冲突以前，就即时找罗得来解决问题。
（一）愿意谈：有的人面对问题的态度就像螃蟹一样横着走路。你进来我出去、你上楼我下楼、你睡卧房我就睡客厅，你当机关枪我当潜水艇，一拖就是三个月、半年甚至更长的时间。有一个妻子说“我宁可我的丈夫跟我吵架，至少这表示他还接受我的存在，把我当人看待。”
孩子与父母之间有了问题之后，可能的反应就是避开父母、不回家。男女朋友之间有了问题之后，彼此也可能采取三不政策：不见面、不接电话、不回信。在任何的人际关系里，对一些偶发事件避而不谈有可能收到大事化小、小事化无之效，但在夫妻之间、亲子之间，甚至婆媳之间，长久的避而不谈，终非根本解决之道。
当夫妻正在气头上时，敞开来谈的意愿可能不高，上述男人的生理反应是他们更容易如此。此时若能一方面让对方知道自己当时没法谈，另一方面则约定一个恳谈的时间，届时双方身心皆准备好，谈话的效果必然会更好。有一组当夫妻争执到一半时，告知录影机器坏了，请先休息半小时，双方不要交谈，也不要想问题，可自由看杂志、喝水……另一组则任其继续谈下去，结果前者谈话（判）的结果较佳。圣经说：“不可含怒到日落”。（弗四26）实
