致年少轻狂的曾经-第2部分
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☆、忧郁
我一直是个不合格的蓝颜，但这不妨碍我偶尔的合合格。
那一次考试后，老师把好几个学生叫出去，颇为语重心长对我和另一个女生说：“你们两个啊，成绩都是很好的，可是你们写作文怎么就是这样的呢？知道白开水是什么样的吗？你们的作文写得就是这样的！写作文不要写那些没用的口水话！不要像记流水账一样！要记住你们写的是作文！”
老师越说越不客气，我微微有些尴尬，低下了头不说话。那女生低声嘀咕着：“白开水才健康呢！”我听完在心里默默点头。
当时老师恰好转过头跟另一个男生说话，只听到在说话，于是问：“说什么呢？”
那女生特别乖觉，对老师说：“我跟程安遥在讨论要怎么把作文写好呢，我在跟他说，不信你问他？”
老师看向我，我眼都没眨的点点头。老师才笑了起来：“这样就好！你们多多交流一下，互相帮助，共同进步！”
我们对视一眼，都看到彼此眼中的不以为然。但我们的头，点的都是一样快。
我虽然表现得不在意，实际上却还是很在乎的。而我身边恰好就有一个朋友写作文很好。那就是柳青青。
是有意还是无意？我也不知道。我写的周记作文风格与柳青青越来越像。他们都没注意，我也从没注意过。直到很久之后，我才想明白这点。
我好像要将所有悲伤写尽，每一篇周记作文，记载的都是一样的坏心情。那时怀着什么样的心情写出这些，我也不知道了。我后来才想明白，大约是傻吧。固然有老师的话无形的影响，更多的是，如果我把所有的悲伤写尽，青青，你是不是就可以不那么悲伤？如果我悲伤到像全世界都抛弃了我，你是不是就可以只有我一个朋友，一直在我身边安慰我？
呐，你瞧，我就是这样一个自私的人，我希望我的朋友只有我一个人。不会因为其他人笑，也不会因为其他人而悲伤。我都只有你一个朋友啊……可是那时的小心思，我自己都没看明白。霸道自私是我自己当时都没看清的内在。
到后来，我觉得我简直是个十足的娘娘腔了。我自己都开始厌憎自己。没有男生会像我当时那样悲春惜秋，望花落泪了。忧郁风？嗤，真可惜，我欣赏的是柳青青那样灿烂的笑靥，哪怕那后面也有无尽的悲伤。
幸好我一直是个看起来很文静的男孩，别人不会注意到这些，而我的忧伤也只给柳青青看见。我知道她会安慰我，心疼我，因为我是她唯一的蓝颜。看，我说了我是个不合格的蓝颜，我们的身份简直像对调了一样。
原来那时什么都不知道，我就已经开始不择手段的吸引她的注意了，可是本质的东西没看清，做什么都是无用功。
哈，程安遥，原来你从开始就不是个好东西！
温柔的她，微笑的她，生气的她，难过的她……这些都是与我在一起时的她。可那时只觉得开心，却想不到更多。
我想收藏关于她的每一个瞬间。
彼时没有珍惜，时光也不会重来。
☆、过去
我一直以为，“我喜欢你，可是你不知道”是世上很值得悲伤的事。后来才知道，这并不算悲伤。
世上最让人悲伤绝望的事，分明是：我喜欢你，可是我不知道。
所有旁观者似乎都看清了的事实，唯有我一叶障目，不见泰山。很久很久之后，久到尘埃落定，久到记忆都开始苍白。分别了很久的一个老同学与我偶遇在街头，他说：我们都以为你们最后会在一起。
他们都以为我们会在一起。可是最后我们却是截然相反的结局。那一刻铺天盖地而来的，是满满的窒息与绝望。
年少轻狂不知事，又怎能体会到那种细腻的感情？
…
…
我和她最喜欢跑到小树林里。小树林有两边，一边繁密清幽，是情侣的约会圣地；一边稀疏清朗，阳光可以透过树叶的间隙撒下来，很多人都喜欢来这边走走。
沿着树林建的，是学校的围墙。也许是因为学校的地势要比周围高一点，加上围墙的高度，根本没人敢翻这边的围墙，所以并不是全然密闭的。围墙建的像很高很高的栏杆那样，夏日时我们去那里，背靠着围墙，就会有风吹过来，格外凉爽。
学校里也有一片很大的草坪，中午没事时，我们也会去那里坐坐。我就坐在草坪上，笑着看着她在草坪上滚来滚去，滚来滚去，笑得很开心的模样。神采飞扬的样子十分久违。那段日子，是记忆里最平静美好的时光。
柳青青有时会给我讲起她以前的事，讲起那个名叫“x”的未名人。那时，她在桌上刻下这个字符后，她们都曾取笑过她。“x”是一个男生的名字。是她的一段无比悲伤的往事。
我那时不知，以为只是一个无关紧要的路人，就像一段风流韵事，提起的话也并没有什么不可以。我也曾无聊时跟着她们一起调笑她。虽然，大多数都是旁观。后来想起，原来我也曾狠狠戳过她的伤疤。旁观，也是一种令人厌憎的罪。想到这些后，我痛得无法呼吸。她……是怀着怎样的心情，笑着让我们将她的伤疤一次次提起，一次次揭开的？我不知道，所以我忆起自己干的那些混蛋事后，几乎为她落下泪来。
这样糟糕的我，所以最后我们没在一起，一定是她上辈子积了太多的德。
她对我说起那段过去时，我不知道她是怀着怎样的心情。她说：你们总是笑我笑那个人，可是，她们为什么不知道，其实我的心里很疼？我笑着，不代表是真的无所谓啊！她们为什么不明白？
我无法形容后来想起这些话时的心情。泪水又流出来了，真讨厌。我又不是女生，哭什么哭！
她的话中，把我特意区分了出来，可是我知道，我也是其中一员。
可是我到底是个蠢货，我安慰说：也许伤疤多揭揭，晒晒阳光，就好了呢？我那时确实是想安慰她的，然而说出的话，让后来的我想回到过去扇那时的自己两巴掌！
蠢货！蠢得无可救药！程安遥，你这个混蛋！你怎么可以说出这样没所谓的安慰？！
如果将我此生辜负的人列个表，她一定名列前茅。
☆、疏远
时光总是短暂的。好像不知不觉间，就又是一年了。
我们的关系依旧很好，但这与她身边的朋友又多了几个并无什么太大联系。我不高兴。那时我以为我是嫉妒。虽然最后也是嫉妒，却同我当时的想法南辕北辙。我以为我嫉妒她朋友比我多，比我有人缘。还曾狠狠地骂过自己一顿，之后一派风轻云淡的接受了这个事实。
她告诉我她在网上交了个男朋友时，好像平地里一声惊雷。我的第一反应是：特么的你逗我？！
事实证明，是我自己在逗自己。这件事真的不能再真。根据她的性子，发生这样的事也未必就不可能。
我心里有点涩然难过，类似于“你怎么可以抛下我”的心情。另外奇怪的感情对彼时的我来说，太过陌生，它汹涌而来，吓得我将它一层层锁起来，压在心底最深处，再不敢碰触。我是个懦夫。
那年我十五岁。一切的转折都发生在那年。那是彼时的我们都没有料到的后来。
我的心中不是没有抗拒，但是我很清醒，后来无数次的痛恨的清醒。我清醒的知道，不管是朋友还是蓝颜，对于人家的感情生活都是不能过多插足的。哪怕……这个“人家”，是她。
所以，我只是怀着一种很隐秘的心情问她：这人可信吗？你确定这不是骗子？他对你好不好？
或者这样说：他年龄比你大，他都工作了，这样好吗？你才十五六岁，就谈恋爱好吗？
我没有问她是不是爱他。我没问。我不知道为什么。只是没问。
我的一切疑问都被她一句“那都不是问题”打败。什么都抵不过一句她在乎。她在乎，所以她再问我觉得他怎样时，我都矜持的笑，然后无比虚假的说：见了面才知道，现在不做评论。
我不想说那人如何如何。我们不熟！说他差她不会高兴，因为她在乎，说他好我不会开心，因为我不敢。是的，我不敢，不敢不敢不顾说这样的话，她日后后悔，我怕她会怪我。
把不敢，换成不甘，其实更符合我的心情。
我和她的关系，陷入了一种微妙的境地。这种微妙的原因，来自于我不自觉的隔阂疏远。她还是会与我说起她的喜怒哀乐。她依旧没变。
可是我不想听到他们相处得有多好！一点都不想！因为不想，所以我就疏远她……没错，我一直都这么自私！可是她，从来没有看出过我的本质。
他们闹矛盾时，我在旁边劝，第一句永远是略带玩笑的：“要不……干脆你们分手好了？”
她说我在开玩笑时，我就不说这个了，就问有没有误会什么的之类。
她不知道，我一直是用的最认真的心态，最漫不经心的语气，说出那句话的。
我不知道她察觉出来我们关系的变化没。我知道我一直是个不合格的蓝颜，一直都是。
我好像就真的与她疏远了。她说起他们的吵闹分合时，她没有注意到我的表情再也没有了以往的认真专注。
年少轻狂，年轻气盛，这些都不是掩盖我当时那样过份的理由。那样信任我的她，我怎么能忍心那样对她？！
☆、男友
她与我说起她的男友，她的喜乐。可是我到底辜负了这份信任。
我几乎不想承认当初的那个混蛋是自己。
可是越这样，就越像一根刺生长在心里，蔓延生枝，深深扎根于其中，越掩埋，它生长得越茂盛，直至鲜血淋漓，血肉模糊。如若你想扯出来，一碰，鲜血就能立马喷溅出来，再无弥补的余地。
…
…
她说，她与那人又闹矛盾了。我无法骗自己。我听到这样的话，再也没有了一开始的愤怒心疼。我那时以为是自己的疏远见了效，很久后想来……约莫，心是疼得麻木了吧。宁愿让自己将所有的感情全然封闭，也不肯去面对那个我不敢正视的事实。也不敢去怀疑自己的感情有什么不对。
后来我分析，除了我自己的懦弱不作为，或许也有家教太严，妈妈的管教叮嘱让我不敢去想任何有关于“早恋”的事实。因为我知道，我是他们唯一的希望。对于早恋，别人可以，唯独我不行。
程安遥他，确实是天底下最大的懦夫。
她的那位男友曾来学校看过她。当时他进不来学校，是她们一起作证说那是她“哥哥”。我只是远远看着，而已。
我的心情是怎样我已经不知道了。我想，一定也是矛盾的吧。一面恨不得他进来不了，然后识相的滚远点，不要再来打扰我跟她的感情；一面又希望他可以进来，让我见见这个这个人嫌狗憎的男人长什么鬼样子，竟骗走了她！我固执的认为，能对未成年少女出手，并与之谈恋爱的一定是个人面兽心的畜生！
那个男人进来了学校，也并没有干什么，只是把她的朋友一溜圈的全部看了一遍。她们一个个规规矩矩的站在那任他看。
介绍到我时，我听到她这样说：“这是我最好的朋友！”
听到这样的话，我感到温暖与酸涩，还有一种莫名的骄傲。无论什么东西，加了一个“最”字，给人的感觉都会不一样。我在她心里是不一样的。我很高兴我在她心里有这样的地位。
那人看起来五官端正，有些黑，偏瘦，个儿很高。他姓秦，“禽”兽的秦。
我承认我对他有偏见。我无法做到对他没有偏见。我做不到。
但或许我被她的那句话所触动，我突然之间像醒悟过来似的，明白了我不能表现出我的不满。那样她会很为难。我不想让她为难。
我不是女生，不可能像她们一样，玩什么我和他之间你选谁的游戏。
所以我笑容淡淡看着那人，向他点点头，很腼腆的样子。万幸的是，我是个看来很文静的男孩儿，他们并没有觉得我这样的反应有什么不对。或者说，这样的反应才是我的正常反应。
那人看着我，目光带着审视，片刻后他移开目光，也点了点头表示问候。他的表情看不出他心里在想什么。毕竟他已经是工作的人了，我一个十五岁的学生，又怎么能看出什么？
后来我大了，才知他是在以一个男人的身份目光审视他或许的情敌，而我，明显对他没有威胁，连情敌的资格，都够不上。
所幸，我那时不懂，也不用体会我后来恨得牙根都咬出血的痛苦与愤怒。
☆、微妙
我们的关系越来越淡，甚至她们，也就是她的那些朋友也对我说：我觉得你们没有以前那样好了。那一刻，心，痛不敢当。
自己作出来的结局，怪得了谁？
可是我那时确实不知道最大的原因就在自己身上。迷迷糊糊的我们已经疏远至此。我说得没错，我是个蠢货。没有人会蠢到我那种地步。
虽然说来有几分自夸的含义与找借口的感觉，但是我活到十多岁，确实是最纯粹简单不过了。我永远想不到更复杂更长远的地方。对于发生的一切其实我都懵懵懂懂。
我们当然还是朋友。那种微妙却也一直存在。
