致年少轻狂的曾经-第6部分
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“你以为我们工作很容易吗？当时为什么要来到这个地方？还不是因为你读书？可是你怎么报答我们的？你说过的每一句话都跟放屁似的，没一句实现了！你以为lm中学有多好？……”
听着听着，我泪流满面。我知道我对不起他们，是我自己的错。我只能自己承受。
而青青……我已不知道该怎么再去面对她。我终究于现实面前妥协。
雨越来越大，就像我流泪的心。
☆、隐约
真实之所以不同于小说电视剧，就在于它的不可预测性。你往往不知道下一刻会发生什么。
…
…
我收到了她给我的信。
当然，不是邮局寄来的。我一直不知道邮局是不是还开着，还能不能寄信。是她带来的，她匆匆忙忙而来，在某个地方碰了头，留下信就走了。她说她还有事。
我静静看着她的背影默默无语。灿阳下，我看见她的身影被刺目的阳光包裹掩埋，直至不见。
夏日一场极大的雨后，那么离一个有着无比灿烂阳光的日子就不远了。可是，我知道就算我的心下了一场大雨，可留下的永远只有泥泞，却等不来阳光明媚。
她离开学校去读了技校。即那种学习技术包分配工作那种。那也是学校。不过是没有我的另一个学校。
同行的一个同学看着我看着她的背影一直到看不见，他表情略带揶揄道：“看你那表情我以为你会追上去呢。怎么只是看着？只是看着她，她也不知道啊！”
看着她她也不知道。我当然知道。可是，我要怎么去拉住她说“我们说说话，你别太急，我很想你”吗？我说不出这样的话，所以只能保持着最后的安静与沉默。
人之所以跟其它动物不同，就在于人的复杂。他们会因为这样那样的顾忌，不去正视自己的心。反而能编出一套格外真实的借口来骗过自己，以求得心安理得。这就是人，可悲而又真实的人。
而我就是其中一员。我从来不是小说中的男主角，可以在隐隐明白喜欢了一个人后，就不论如何都要将她追到手。然后根据采取追求方式的不同，虽有不一样的过程，但是可以得到相似的结果。如果是温水煮青蛙，那么这可能是一篇甜宠文；如果是不折手段，得不到你的人，起码要得到你的心，那这可能是一篇虐恋情深的文；如果是“女人你是我的”这款式，大约就是霸道总裁文。而如果硬要将我们的故事写成小说，她会是我唯一的女主，而我永远都不会是那个最适合她的男主。
事实就是这样残忍，然而，容不得我有半分否认。
同学看着我沉默安静的样子，似有些不忍道：“追女孩子不是你这么追的……”
我不等他说完，便已打断他的话：“我们只是朋友……”
他轻轻嗤笑了一声：“好吧，朋友。”
我知道他是在嘲笑我的自欺欺人。
朋友，朋友，只是朋友。她不会对我有其它的想法，而我即使已经知道了什么，也只能保持沉默。
其实我的要求真的不高。我自从微微有些明白自己的感情之后，就知道，有些奢望，早已不该存在。
有些东西，知道与不知道是一样的。作出的选择也不会有太大差别，只在于痛得不知所以，还是痛得清晰彻骨而已。
我虽然蠢，却也没有蠢了一路。在我疯狂想念她时，我就隐隐知道了那隐藏在潜流之下的，蛰伏不出的，是什么样的情感。
我知道我是那样喜欢她。
我永远不会忘记初见时，她眉眼弯弯，笑靥如花的模样。那霎时，惊艳了我整个青春。
☆、记忆
很多微不足道的细节，后来想起来，也足够令人悲伤。
她给我的信里，是她这些日子的经历。
我唯一还值得庆幸的一点就是，我是她的朋友。她不会完全与我无关，我还可以知道她的消息。
是朋友就可以了啊，其它的，早在明白那一刻就知道那只是奢望。我只要远远看着她，知道她的近况就已经足够。
那些曾是在什么也不知道时，作出都决定与选择，早已注定了结局。我从明白的那一刻起，就知道自己无法做到小说里男主那样，爱她爱逾生命。也没有他们那样的魄力，可以单独为自己所爱的人撑起一片天地，让她可以在自己的羽翼下无忧无虑。
我只是芸芸众生中最普通的一个。我有太多的要背负，我有太多的要妥协。所以，哪怕知道了那些曾经连自己也不敢去触碰的感情是什么，我也依旧不敢迈出第一步。
如果不可以做到，那么就不要去打扰她，让这最后的感情变了质。你不能做到的，总会有人做到。所以，与我而言，如果她可以幸福，那么，我可以微笑着去祝福她。哪怕，给她幸福的那个人不是我；哪怕，虽然笑着我的心却在流血。
总会有那么一个人，你虽然无法爱她重过全世界，但却会将一生荣辱喜乐寄予她身上。因为她的幸福快乐，永远要重过自己的喜怒安康。
虽然有些不太切题，但有首歌意外的好像揭示了我和她之间的故事。
刘若英的《后来》。
后来/我终于学会了如何去爱/可是你/早已远去/消失在人海/后来/我终于在眼泪中明白/有些人/一旦错过就不再/永远不会再重来/有一个男孩爱着那个女孩/
记忆里，我们有那么多开心的时刻。然而，那些不快乐的，忧伤的，难受的时刻也没有少过。
一次我收拾废纸废书时，翻到了我初二的一个草稿本。草稿本上是乱七八糟的各种线条，正经打草稿的地方却没有多少。我百无聊赖的翻着本子，然而翻着翻着，我却看见了上面的一段对话。
对于学生而言，我相信大多数人都是传过纸条的。我们当然也不例外。
对话是什么我已经不记得了，但我还记得那种由心而发，暖暖的，让人会心一笑的滋味。
那时候，我们也曾彼此开过玩笑，说还记得那时我漫不经心又带着调笑的口气：“青青啊，如果二十年后你还没嫁出去的话，看着咱俩的交情上，我就把你娶回来好了。”
那时她是怎么回答的呢，我想想，她说：“呸！你才娶不到老婆呢！我怎么可能嫁不出去？！老娘挥挥手，那追求我的人，得从长江头排到长江尾！”那一挥手之间，略带了几分睥睨霸气。
我捂着肚子笑得停不下来，道：“你？还从长江头排到长江尾呢？我还‘君住长江头，我住长江尾’呢！”
君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。
其实我知道的，于她而言，这话或有夸张，但是，她是真的不缺追求者的。就算是不曾真正知道她的好，但是，她也是个那样漂亮的女孩子啊。
如果二十年后你我依旧单身，不，十年，那么我娶你，好不好？
☆、排挤
我上了高中。还是ws中学。那年学生没招齐，ws中学进行了一轮降分，果如老师所说，我顺顺利利进了ws中学。
我其实并不曾有喜悦。
我被随机分进了理科班。一个学期后进行自我分科时，我选择了文科。因为数学啊，是唯一不曾在初三时补回来的科目。哪怕，我曾经是数学课代表。
刚到那个文科班时，简直处处陌生。在理科时至少大家互相都不认识，而显然有的人一开始分在文科后来就在文科了，他们已经无比熟识。我是一个闯入了他人阵地的冒失者。就像我初一时，一个人初初来到那所学校。无比陌生，无比惶恐。可是我已经不是三年前那个自己了。虽然陌生，却再也没有了惶恐。
这世界上，不会有两个柳青青。我是一个男生，我总是要学会自己独自长大，总是要去习惯没有她的日子。总是……要学会坚强。
曾经听过一句话：一个人的时候，软弱给谁看？
如今倒是觉得格外有道理。
他们当时其实很是排挤外人，尤其是我们这些分科到他们班的人。其他的人至少不是只有一个人，还可以抱团互暖。只有我，一个人，茕茕孑立，形影相吊，孑然一身。
也许我的神经素来是比他人要迟钝一些的。我只是很寂寞。对于他人的恶意没有半分察觉。
不搭理你，恶意嘲笑你，起哄，故意造起谣言，打着一种令人格外恶心的“我是为你好”旗号来审视批判你。
不搭理，于我没有半分作用。毕竟我一向都不太与别人交往。而恶意嘲笑，起哄，故意造谣，虽然给我带来了一些困扰与烦躁，但我那时的确是以为那只是他们无伤大雅的玩笑。我那时心情一直不好。反正心情就没怎么好过，所以我连他们带来的恶性影响都忽略当成自己的问题了。
而那什么“我是为你好”，大约是我智商掉线，当时还真是以为是为我好呢。仔细听来，其实全是说我这不好那不好，要改怎么改之类的。
这些从来轮不到这些陌生人来评判！
还有一次考完试，政治老师说70分以下要抄课文熟悉重点，晚自习的时候检查。不巧，我恰好过线，也就是说刚好70分。
做完了作业我就趴着桌子上休息了。这时，有人拍了拍我的手。我简直是不想搭理。别人睡觉的时候来打扰，没这样缺德的。
我略有些不耐烦问什么事。那人说你政治作业做了没？我有点睡迷糊了，想着哪里有政治作业啊？那人说，要抄重点哪里到哪里。我一听，问别人是不是这样。他们说的确有这个作业。
我霎时一惊，连忙起来拿出作业本抄书了。那人就坐在我旁边说：你看你，我好心叫你你还不耐烦。不是我提醒你，你晚上就惨了吧？你态度真是太糟糕了，我提醒你啊，下次可不要这样了，我是为你好，你不知道你那样子真是让人……
我就听那人说，心中竟然真的有了愧疚。毕竟人家提醒我，我确实不耐烦了些。
正当我抄了大半时，我附近一个男生似乎终于有了不忍，说：“程安遥，你被骗了！”
我停下笔，抬头诧异看向他。
那人直接嚷嚷上了：“我哪里骗人了？你说啊，说不出的话别怪我不客气！”
那男生直截了当问：“程安遥，你政治考了多少？”
我困惑看向他，还是答道：“70啊。”
那人又说上了：“70嘛，当然要70以上才不抄嘛！70肯定是要抄的啊！”
男生看了我一眼：“随你信不信了。”
我突然想起来这是什么时候老师布置的作业了，于是笑笑：“我信。”这么说着，我却继续抄了下去。
那人似乎觉得无趣了，说：“我开玩笑的，别放在心上。”
男生倒是有些奇怪了：“那你还抄？”
我答：“左右都抄了一半了，抄完好了。”我紧紧抓住笔，在纸上落下重重的痕迹，牙齿止不住的颤抖。我要记得，这是个教训，下次不可再上当！
我微笑着，看起来没有半分介意。我心里怎么想的，谁也不知道。青青，你果然有先见之明啊，我果然是蠢到被人骗得团团转。我不委屈，我只是想你了而已。我知道，再不会有一个你，会去为我讨回公道。
那人有些得意的看着那男生，坐了一会儿，突然像火烧屁股一样蹦了起来：“什么？真的是70及以上不抄吗？”
男生回答：“你以为呢？”
“糟了糟了，我记成60了！我考了68分！”那人又问了周围的人确定后，急匆匆的跑回座位了。
我简直是想冷笑了。你以为是60分，你考了68分，自己都没抄课文，那么你是凭什么样的勇气，让我抄课文的呢？
至此，我终于有一点清楚明白知道他们的排挤了。这些层出不穷的事件，在一个另一大组的男生说要与我当时的同桌坐，要和我换个位置后结束。
你看，青青，这个世界上，除了你会不顾一切的护着我，说那是我最重要的朋友，其他人，都是那样的迫不及待的想让我出丑。
你是我那样重要的人，我却几乎弄丢了你。
☆、梦境
我知道逃避一点都没有用/只是这段时间里/尤其在夜里/还是会想起//难忘的事情/我想我的思念是一种病/久久不能痊愈/
…
…
夜里，我总是会做些光怪陆离的梦，醒来却忘干干净净。我总是忍不住想去抓住梦的尾巴，想知道梦中是什么样的情形。
又一次醒来，泪打湿了枕头。我终于如愿以偿的看见了那是个什么样的梦。
我宁愿我不知道。
梦里，一片荒草中有一栋两层高的房子。我在一楼等着一个人。我清楚的知道我在等一个人。但我不知道等的是谁。
我等了很久都没有人来，我的脑子里一片空空茫茫的。我没有想其他的，就只是想为什么没有来呢？为什么呢？最后，我登上了二楼。我想，站得高，看得远，这样我就可以知道那个人来没来了。二楼是一片很大的落地窗，眺望的话于视野全然无碍。
我终于看见一个人出现。她穿着一身白色衣裙，在天色昏暗的那时看起来格外显眼。我终于知道我在等谁了。柳青青。柳青青。除了她，还能有谁？我的心突然掀起一片渴望，我想见她，无比的想见她。我在楼上使劲的向她招手，一边向她喊：青青，我在这里！我在这里！你抬头看看我啊！
然而她始终没有抬头。我好像开了透�
