致年少轻狂的曾经-第4部分

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付诸实践，于是只是一张空头支票。实现遥遥无期。

☆、破碎

。　　　　不能预料到的，永远是后来。
…
…
老师把怀疑我们谈恋爱的事情，告诉了我妈。并要求我妈不要让我再与柳青青有什么交集。她说：柳青青不是个好学生。
我回家后，我妈果然质问我。我只是说，是朋友。
后来，我听见我妈说，那个柳青青不是什么好学生，一天都在鬼混……后来骂的什么我不知道了，因为我跟我妈大吵了一架。气得她扇了我一耳光，还一直打骂我。看到妈妈气得似乎要哭的样子，我突然意识到了，我是多么的不孝。我捂着脸，最终还是低头道歉。
我对不起青青，可是我无法对不起我妈。她一天工作到晚上十一点回家，只为了我读书。我爸每天从工作岗位上回来，手上脸上都是伤口，他从不说他在哪工作，只让我好好学习。那天我无意间听见他对妈说，不告诉我是怕我觉得丢脸，我更是无法想象他干的是什么样的工作。
我知道我很过份，可我无法去做一个畜生。这段感情，我无法再维持，于是它砰然倒塌。
我感觉到了，我在疏远她的同时，她也在疏远我。几次我后悔去找她，都看到她和她的新同桌笑得开心。我无法忽略心中的苦涩。这样也好，自己也不用太挣扎了。就这样吧。
两年的亲密感情，现在看来，像极了笑话。好像在我不知道时，我们的感情已到了末路。
感情廉价至此，我只是独自一个人捂着心口落寞。我知道，那个会察觉我的悲伤，会安慰我的难过的那个女孩，再也消失不见。是我走得太匆忙，将她遗忘在了时光里；还是她走得太快，将我留在了拐角处，我再也无法看到她的身影？我不知道。
后来的记忆，像极了迷幻的光影。我经历过什么，我似乎自己都不知道。或许，没了她的日子，就是这样吧。可是，我无法再对这段我无比重视的感情作出任何补救，只能眼睁睁看着我们渐行渐远。
那些没有她的记忆，都像被水洗过的照片，模糊渲染成一片片奇怪的颜色。不然就是褪色成了黑白两色，让我少了那许多的真实感。
我很好。我当然很好。没有比我更好的了。我只是不知道该如何是好了。没有她，我也可以很好，只是我的世界一片荒芜。
这种感觉太无力，太绝望，像全世界都将你遗忘。
我心中空缺了一块儿，可我不知道要怎么寻回它，也不知如何填补，才能再次完整。
我知道这是报应。所以我只能独自承受。
无数次我趴在桌子上时，都会想起以往的日子。我知道这无异于饮鸩止渴，但我无法自拔。那种犹如沾染了罂粟的感觉，眼见着毒素一点点侵入骨子里，变成无数蚂蚁噬咬着身心。越想念，越回忆，越痛苦。我只能像活在梦中，一遍遍回想那些暖心的记忆，我才会暂时忘却，现实，是有多么的残酷。
每天回家，妈还要一遍遍的问我与她断绝了关系没有。我灵魂痛得无法自已，却看见肉体无比冷静又无比残酷的点头说：“还能有什么关系？本来就只是朋友罢了。你说断了就断了。”
我那么痛恨我自己，怎么可以这样说，怎么可以做到这种地步。
可是我又无比清楚的知道，他一点没说错。那么悲哀。

☆、离去

她走了。
这次，她没有做多余的停留。
没有她们，也没有我。什么都没有，她自己走得无声无息。
“昔我往矣，杨柳依依。”出自《诗经》，初见时，她的名字让我想到了这一句。我以为“杨柳依依”暗合她的名字，只做是杨柳青青之美。后来学得多了，才知道，这是一句离别的话。翻译一下就是：当初我走的时候啊，正是杨柳依依的时候。
可是，我再也等不到“今我来思，雨雪霏霏”了。南方不会“雨雪”，她也不会再回来。
我再也等不到她的归来了。
崩溃的，是那一刻我的伪装；绝望的，是那一刻我的情绪。
铺天盖地而来的痛苦绝望，叫我几近疯狂。活过十几年，连我们疏远得再无关系时，我都没有这样的绝望。
我再也看不见她了。这跟之前又是不同了。这意味着，这次是真正的相见天涯，相逢陌路。
三月的天气，早晨浮起淡淡的雾气，缭绕在半空中，不到正午，它是不会轻易消散的。而这样的天气，有时也会掺和着雾，下场淅淅沥沥的小雨。
我知道她离开，那时的天气，也正是这样的。
初见时，是秋雨绵绵，于是“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”。
离开时，清雾缭绕，春雨依稀，正如我的心情。
她就像是下在我心里的一场雨，雨过，天晴，再无痕。无痕的是她，我心中留下的，只有崩塌的泥泞。
我跑到雨中，疯癫的情绪几乎无法自制。这很女性化，像极了电视里女主角的行为，我知道。可是你没有经历过那样的仿似整个世界都崩塌了的感觉，就无法理解我现在的失控。
那种一波波涌来的强烈情绪，像极了海岸上不断汹涌的海潮，我整个人好像都成了一艘破烂的木舟，在惊涛骇浪中不断起伏，一个浪头打过，我都可以从此沉寂在这片大海中。
这种感情下，我心里的那个恶魔生怕我不够痛苦，又无比残酷又恶狠狠的质问。
程安遥啊程安遥，你现在这个样子是做给谁看？！她需要你的时候，你在哪里？两相抉择的时候，你放弃的是谁？作为蓝颜，你不合格；作为朋友，你不尽职。你有什么脸难过？你有什么资格绝望？你凭什么怪她的不辞而别？
该清醒时，我迷糊懵懂；该迷糊时，我又无比清醒。这样不和时宜的自己！我几乎要被这时清醒到残酷的自己逼疯。
人世间的事，不如意者十之八九。有人说，常想一二。然而，想了后，却更觉得自己几近该死。
你有没有那样一个朋友，相信了他，他却辜负了你的信任？你有没有那样一个朋友，你原谅了他，他却再不珍重以待这份感情？你有没有那样一个朋友，他无耻他卑鄙他放弃了你却怪你不上心？如果你有这样一个朋友，趁早绝交吧！他不值得！他该死！
雨雾朦胧，如烟似愁。然而思绪却往最极端的方向滑去。尖锐又没有退步的余地。我甚至开始怀疑我活着的意义。
然而有人，在这个时刻，终于带来了那最后的曙光。

☆、希望

我朦胧中看一个女孩撑着一把大黑伞向我走来。
那一刻我恍然以为她是回来了，我想要痛哭，想要忏悔，想要说不要再离开，可是，我还是骗不过自己，那不是她。她走了，走了又怎么会回来？
我想我一定脸色很难看。我终于看清了那是谁。她的同桌。那个被我嫉妒过的女孩。每次看到都让我的心痛不可耐的与她好像关系很好的女孩。我盯着她，不知怎么更觉出了痛苦。
她犹豫了一下问：“你还好吗？”她只是站在我几步远，没有靠近。
我当然不好。明知故问又何必问？但我却扯出一个难看的笑容：“为什么不好？我好得不能再好了。”除了她，有谁配知道我的脆弱难过？
“听说你听见她走了的消息就疯了一样往雨里跑了。我是来找你的。”她犹犹豫豫的说出这样一番话。
我更是觉得可笑，唇角扬起嘲讽刻薄的弧度：“找我干嘛？看我的笑话吗？那么你可以走了。”我想说“你滚！谁稀罕你来看我怎样？就算成了笑话，那也不是你可以看的！有多远滚多远！”可最后的理智阻止了我说出太过份的话。我庆幸没有说出这样的话。
“不，不，并不是。我是说她走时说很担心你。你是她最放心不下的朋友。”女孩说道，最后似乎觉得说不太清，她道：“柳青青走之前给你写了信，你没有看到吗？……她让我提醒一下你。就在你的教科书里夹着。你翻翻总是能找到的。”
我知道她之所以找出来也不过见我情绪太激动，看着太凄惨，生了几分怜悯之心。我们并没有什么交情，唯一的联系是柳青青，可是她也走了。
我无比讨厌别人怜悯我，我不稀罕。可是我却无比感谢她这一时的怜悯之心。
至少她的话，给我带来了一丝曙光，一丝希望。并且打断了我陷入极端的思想和情绪。之前我仅有的理智都用来制止不要对她口出恶言了。若没有这句话，理智全无后来会发生什么我也不清楚后果。
不要期待一个能写出悲伤得撼动老师的周记的男生，能有多好的承受能力。尤其是那时我才16岁，正是感情最为纤弱敏感的时期。
我听了她的话，收拾了所有失态的样子，面无表情语气淡淡：“我先回去了。”看起来很冷静的样子，可我过于急切的行为还是暴露了我真实的心情。我都没有等到女孩的回答，就已经疾步而走了。
我听见她喃喃自语：“真的没什么吗？真的只是朋友吗？我看怎么不像啊？……”我没有多余的感情与视线分给她，也根本就想没去搭理自言自语的她，更不用说去深想她的怀疑了。
后来想起，其实那时深究她的话，也无法再挽回什么了。早早明白的话，不过也只是徒添折磨罢了。
那时我只是一心的想回到教室，看起来冷静的表情，崩不住我急切的心情与越来越快的步伐。我心乱如麻，她的信，会说什么？那种希望的，憧憬的，担心的，忧虑的……种种心绪纷乱如飘飞的柳絮。
最后脚下的步子一乱，思绪纷杂的我终是放弃了保持冷静，怀着一种莫可明状的心情，大步向教学楼跑去。

☆、折柳

听过这句诗吗？
“此夜曲中闻折柳，何人不起故园情？”折柳，折柳相送，离别之意啊。
柳青青，你为什么偏偏姓柳呢？“客舍青青柳色新”，总是离别。柳，留。可我留不住你。就像我的名字程安遥一样。我们的名字，就像从一开始就已经注定好了的命运，谁也挣脱不得，只能让这样可悲的预言，成为我们的结局。
…
…
我有些紧张，但一点也不妨碍我的动作。我很快跑回了教室，到了自己的位置。我拿起了最上面那本书，我翻了几遍并没有，有些沮丧失望，但很快我就翻了第二本，那是本语文书。书里夹着东西，这个很明显就能看出来。
我的手有些颤，她会说些什么？她会怪我吗？会后悔与我成为朋友么？会……我知道，我是不安的。可我没法保持平静。她走得那样安静。我无法不去想，她其实是怪我的。
我坐在座位上，将信纸从书中抽了出来。再怎么忐忑，也不敢将这样的希望置之不理啊。这是她最后给我的话，终究，她还是记得我的。
翻开那薄薄的几张纸，我的心，霎时被针扎似的疼。像揉入了一只刺猬，来来回回的，扎得心抽痛不已。那张斑驳的纸，是她给我留下的。我无法骗自己，那是雨水打湿的。我知道那是她的眼泪。她哭了。因为我。这是我的过错。
我想象一下，她一边流泪一边写下这封信，眼泪无声无息落下，落在纸上绽开成一朵朵晶莹剔透的花，在上面渲染成一片片墨色。一边还压抑着自己不要哭出来，却止不住眼泪，想着那些不开心的事，将伤疤一遍遍撕开，将它们化作文字，跃然纸上。而这些，都只为了在离开后，给那个彼此已经相逢陌路的朋友一个理由。我只是想想，痛就抽搐着泛红了眼眶，还有一种无法呼吸的窒息感。
她本来没有必要写下这么一封信的。她本可以走得潇潇洒洒，不必犹疑不必怀念不必伤悲，将所有的过去都埋葬在记忆的荒野里。从此，那些伤怀的事，就再不与她相关。你知道的，我们都是学生，若她离开再换个号码，就谁也找不到她了。
这是不是代表着，即使我们已到了如此地步，她心中依旧有着她这个以往最重要的蓝颜和朋友？蓝颜知己，蓝颜知己，我是她的蓝颜，却永远成不了知己。可是她还是关心我的吧？她还是在意我的吧？
我感到窝心的开怀，还有彻骨的疼痛。她还是在乎我的。我已知道。可是看看我在做什么？我都做了什么？我愧疚，我自责，我难过……可是这些都没有任何的作用。
我早该知道的，她只是看起来桀骜不驯，可是内心是那样柔软的一个女孩儿。
我还记得那些日子，我写下了无数周记作文，连老师都怀疑我是不是有抑郁症了。我写下的东西让我的难过伤感几乎溢了出来。而也因为这样，我敏感又脆弱，无心的一句话都会让我想得很多，继而泪流满面。只有她会一次次发现，一次次不厌其烦的安慰我的敏感多疑。她是个那样好的女孩儿。那样温柔。
我曾经在日记里写过，说她是个那样美好，那样温柔如水的女孩。她的温柔，只有我知道，只有我发现了，我那么开心。可是，可是，到最后，连我自己都忘了我写过的东西。似乎连我自己都忘了，她并不是表面那样的模样。
如果连我都忘了她的温柔，还有谁知道真实的她是什么样的模样？
我曾经离真实的她离得那么近，